A dat boala in tine si te-a mincat undeva sa te duci la spital, in loc sa iei un pumn de antibiotice ori sa-ti storci singur cosul de pe fund? Ei bine, mosule, s-ar putea s-o mierlesti. Ca sa scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, si nu, onest, IML, iti trebuie nu doar noroc de jucator rusnac de ruleta, ci si un pic de scoala a vietii. Asa ca ia aici si citeste, cit inca mai vezi cu ochiul liber, citeva sfaturi practice culese de pe patul de suferinta!
Spaga
Tehnica infiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care iti asigura supravietuirea.
E o miscare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, daca vrei sa-ti iasa din prima si sa nu bagi banii pe linga. “Palmat” se cheama tehnica si e imprumutata din practicile hotilor de portofele, care lucreaza fin, fara sa atinga haina in buzunarul careia isi strecoara mina. Diferenta e ca ei scot, pe cind tu bagi. Decisiva e aici miscarea de invaluire, felul discret in care te apropii de obiectiv, il tintesti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare si profiti de cele citeva secunde in care victima iti indica buzunarul corect printr-o usoara mladiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mina discret. Atentie: nu te uita niciodata fix la buzunar. E semn de proasta crestere si poate genera suspiciuni.
Cearsafurile
Singura chestie care lipseste de pe un cearsaf de spital românesc e “Ghita was here” scris cu carioca. In rest, gasesti de toate: singe inchegat (care nici macar nu e al tau), pete zgrunturoase de apret turnat cu caldarea in cazanul in care s-au fiert albiturile si care te zgirie la cur, pete de ketchup nu, ca nu se da ketchup in spital, muci si – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat inaintea ta. A doua chestie nasoala e ca cearsaful de spital e conceput, de regula, pentru bolnavi pigmei, asa ca, oricit te-ai stradui, n-o sa reusesti in veci sa ai cearsaf si sub cap, si sub cur, si sub picioare. Alege sa ai sub picioare, nu de alta, dar daca stai fara ciorapi risti sa te pricopsesti cu o micoza pe viata de la saltea.
WC-urile si, mai ales, dusul
Ideal ar fi sa-ti propui ca pe perioada internarii sa nu mergi la buda si sa nu te speli. Au fost cazuri de pacienti carora le-a iesit. Dar ei au fost exceptii. Prin urmare, e absolut necesar sa dispui de folii de unica folosinta, pentru colac (ma rog, daca exista colac). Cu cit aveti mai multe, cu atit mai bine, caci puteti face oricind afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca piinea calda. Cu dusul e mai greu, fiindca sint ori incuiate, ori stricate, ori tre’ sa-l stii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sanatatii ca sa ai acces la ele. Recomandarea noastra: faceti dus cu servetelele umede.
Asistentele & Reanimarea
Doua lucruri sint aici esentiale. In primul rind, inainte de a te interna, incearca sa ai cit mai multe bancnote de 5 si 10 lei. Asistentele sint niste tonomate care nu dau rest. Acum sa nu te astepti sa si faca ceva pentru banii astia sau macar sa zimbeasca. Ntt, no way. Ei reprezinta un fel de taxa de protectie; dai banu’ ca sa nu te omoare cind iti fac o injectie, ca sa-ti nimereasca vena din prima cind iti iau singe, ca sa nu te sugrume cu garoul. In cazul in care ajungeti la reanimare si tre’ sa va umezeasca cineva buzele cu apa: asigurati-va ca asistenta careia ii dati taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tura fix cind iesiti voi din operatie. Nu pentru ca arunci cu banii degeaba pe asta, care se cara, ci ca aia care vine dupa ea, nefiind platita, s-ar putea sa te omoare prin insetare.
Haleala
Ideal e sa primesti de-acasa. Totusi, daca maninci la oficial, cel mai indicat e sa o mirosi inainte si, eventual, sa astepti s-o guste un coleg de salon aflat in faza terminala, desi umbla vorba printre bolnavii cu experienta ca la “Fundeni”, “Bagdasar” sau Universitar nu e chiar atit de naspa. In anumite cazuri insa, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital ca sa maninci, nu? Daca voiai asta, alegeai un restaurant.
Academia Catavencu
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu